Чи обов’язково любити свою маму: реальні історії жінок

Тема стосунків із матір’ю ще донедавна була майже табу. У суспільстві вкорінена ідея, що мама — це святе, що її треба любити просто за сам факт народження. Що навіть, якщо було боляче, холодно чи важко — «вона ж мати», а отже  маєш пробачити, прийняти, поважати. Любити.

Проте з кожним роком з’являється більше історій, де звучить щось інше. Де дівчата, вже дорослі жінки, зізнаються: «Я не люблю свою маму. І я втомилася соромитися цього». Це боляче. Це суперечить усім «правильним» установкам. Але це реальність.

“Я старалась відключитися”: історії жінок, які не люблять своїх матерів

Анна з Києва говорить про свої стосунки з мамою так:

«Я не відчувала любові в дитинстві. Вона постійно була або втомлена, або зла. У підлітковому віці — ще гірше. Усі мої емоції вона вважала істериками. Усе, чого я хотіла, — «дурниці». Ні, вона не била мене, не виганяла, але я не відчувала, що мене люблять.
Я намагалася повністю "відключитися" від неї, переїхала до іншого міста. Але щойно чую її голос у телефоні — мене мовби пробиває струмом. Все тіло потім відчуває біль. Ні, навряд чи мені байдуже до мами, але і любити її я не можу».

Марія з Харкова обрала іншу стратегію:

«Мені простіше підтримувати формальний зв’язок. Я відвідую маму, але дуже рідко. Вітаю з днем народження, телефоную кілька разів на рік. Мене мучить провина, але ще більше мучить присутність. У мене немає ненависті, але й любові теж. І невже я винна у цьому? Все своє життя я відчуваю, що мене люблять такою, якою я є. Мати постійно хотіла,  щоб я дотягувала до її уявлень про ідеальну доньку, а я ніколи не дотягувала».

Психологи: любов не народжується з обов’язку

Сучасна психотерапія визнає: любов — це не зобов’язання. Вона не може виникнути там, де не було безпеки, прийняття, підтримки. Замість любові часто виникає тривога, провина або відчай. І жінки, які не люблять своїх матерів, не завжди жорстокі чи черстві. Часто вони — це ті, кого не любили першими.

Фахівці кажуть: не потрібно змушувати себе до почуттів. Варто визнати досвід, і працювати з ним. Не для того, щоб “полюбити”, а щоб відпустити і зцілитися. Важливо дозволити собі не любити, і не почуватися через це зрадницею. Якщо ви когось не любите – це ок, і ви маєте на це право. Не можна любити людину тільки тому, що тай прийнято. Людські почуття базуються зовсім на інших основах.

Книга, яка може підтримати

Якщо тема стосунків із матір’ю для вас болюча, одна з найпотужніших книг, яка може стати підтримкою — це «Токсичні батьки» (Toxic Parents) авторки Сьюзан Форвард.

Це не просто популярна психологія — це покрокова інструкція, як вийти з ролі дитини, яка постійно відчуває провину, сором або страх перед своїми батьками. Книга не пропонує "прощати все", не змушує до примирення. Натомість вона вчить бачити себе окремо від того, як тебе виховували. І дає інструменти, щоб вийти з кола болю.

Ось декілька цитат із книги, які можуть вам відгукнутись:

«Те, що ви поважаєте себе, не означає, що ви зобов'язані поважати тих, хто вас зневажав».

 

«Ваші батьки можуть ніколи не змінитися. Але це не означає, що ви не можете змінити себе та своє ставлення до них».

 

«Бути вдячним за життя не означає терпіти знущання від тих, хто його дав».

Книга допомагає зрозуміти: ваші почуття справжні, навіть якщо вони не вкладаються у «святу» роль матері. І що здорові межі — це прояв любові до себе, а не зрада. Дуже рекомендуємо прочитати.

Бути чиєюсь дитиною не означає бути винною. Якщо ви не відчуваєте любові до своєї матері — це не робить вас поганою. Це робить вас людиною з досвідом, який болить. І саме через його визнання починається нове: більш чесне і, можливо, більш легке життя, наповнене справжньою любов’ю.