Вам не потрібно спочатку полюбити себе: психолог пояснив, чому популярна порада не працює

Спочатку навчіться бути щасливими наодинці, позбудьтеся невпевненості, пропрацюйте всі травми, і лише після цього будуйте стосунки. Скільки раз ви читали такі поради в соціальних мережах?

Ця логіка звучить переконливо. Здорова самооцінка справді допомагає говорити про свої потреби, встановлювати межі, приймати турботу та менше боятися відмови. Але чи означає це, що людина з невпевненістю, соромом або складним минулим не здатна любити й бути коханою?

Професор психології консультування Джоел Вонг називає ідею «спочатку любов до себе, потім стосунки» міфом. На його думку, любов не працює як послідовність із двох кроків. Ми можемо одночасно вчитися приймати себе, турбуватися про інших і дозволяти іншим турбуватися про нас.

Чому порада здається правильною

Людям із низькою самооцінкою справді може бути складніше у стосунках. Вони частіше потребують підтвердження почуттів, болісніше реагують на дистанцію, бояться відмови або не вірять, що заслуговують на турботу.

Метааналіз даних із 48 вибірок показав, що вища самооцінка може позитивно впливати на соціальні стосунки. Але дослідники також виявили зворотний зв’язок: якісні й підтримувальні стосунки з часом здатні зміцнювати самооцінку.

Тобто самооцінка допомагає будувати близькість, але й досвід безпечної близькості змінює ставлення людини до себе.

Стосунки також можуть навчити нас любити себе

У дослідженні за участю 14 741 людини в Нідерландах самооцінка передбачала подальшу задоволеність стосунками. Водночас люди, які були задоволені своїми соціальними зв’язками, згодом повідомляли про вищу самооцінку.

Ба більше, зміни в якості стосунків впливали на самооцінку сильніше, ніж коливання самооцінки - на задоволеність стосунками. Це означає, що зв’язок працює в обидва боки.

Людина може навчатися бачити власну цінність не лише наодинці перед дзеркалом або під час терапії. Іноді це відбувається поруч із тими, хто її слухає, поважає кордони, не висміює вразливість і залишається поряд після складної розмови.

Ми можемо поступово повірити, що заслуговуємо на любов, коли отримуємо досвід турботи без необхідності її постійно заробляти.

Пастка нескінченного самовдосконалення

Проблема фрази «спочатку полюби себе» в тому, що ніхто не може пояснити, коли саме любові до себе стає достатньо.Як зрозуміти, що всі страхи вже опрацьовані? Що самооцінка нарешті правильна? Що більше не залишилося вразливих місць?

Очікування ідеальної готовності може перетворитися на нескінченний проєкт із самовдосконалення: ще одна книга, ще один курс, ще більше самоаналізу, але дедалі менше живого контакту з людьми.

Крім того, під час труднощів у стосунках людина може автоматично звинувачувати себе: «Це все тому, що я недостатньо себе люблю». Так поза увагою залишаються реальні проблеми - нерівний внесок партнерів, несумісні очікування, брак спілкування, контроль, нехтування потребами або відсутність поваги.

Низька самооцінка може впливати на стосунки, але вона рідко є єдиною причиною всіх конфліктів.

Любов — це не два кроки, а три процеси

Джоел Вонг пропонує говорити не про послідовність, а про три взаємопов’язані процеси:

• учитися приймати та підтримувати себе;
• виявляти любов і турботу до інших;
• дозволяти іншим любити й підтримувати нас.

Усі три процеси можуть відбуватися одночасно та підсилювати один одного. Турбота про себе допомагає вибудовувати здоровіші зв’язки. Досвід любові до іншої людини показує, що ми здатні на близькість. А прийняття турботи поступово послаблює переконання, що ми її не заслуговуємо.

Водночас не варто впадати в іншу крайність і повністю ставити власну цінність у залежність від чужої любові. Позиція «я зможу прийняти себе лише тоді, коли хтось мене покохає» є тією самою пасткою, тільки у зворотному напрямку.

Це стосується не лише романтичних стосунків

Отримувати досвід безпечної близькості можна не лише в парі. Дружба, зв’язок із родиною, підтримувальна спільнота або робота з психотерапевтом також допомагають учитися довіряти, відкриватися та приймати турботу.

Якщо людина щойно пережила болісне розставання, їй справді може знадобитися пауза. А за повторюваних руйнівних сценаріїв корисно розібратися, чому вони виникають. Але пауза для відновлення - не те саме, що заборона на близькість до моменту, коли ви станете «ідеальною версією себе».

Можна любити іншу людину, навіть якщо ви досі боретеся із соромом. Можна приймати любов, навіть якщо іноді складно повірити у власну цінність. І можна вчитися ставитися до себе краще не до початку стосунків, а вже всередині безпечного зв’язку.

Вам не потрібно спочатку повністю полюбити себе, щоб заслужити близькість. Ви не завершений проєкт, і це не робить вас нездатними любити та бути коханими.