Как сохранить дружбу на годы: главный секрет крепких отношений

В чём секрет долгой дружбы? Есть множество вещей, на которые можно указать — общие интересы, схожие личности, совместный опыт. Но есть одна вещь, без которой не обходится ни одна долгосрочная дружба.

Настоящий секрет долговечной дружбы

Когда дело касается продолжительных дружеских отношений, границы имеют ключевое значение. Устанавливая границу в отношениях, вы выражаете другому человеку, что вам нужно от него и как вы хотите, чтобы к вам относились.

Установление границы может включать сообщение человеку, что определённое его действие заставляет вас чувствовать себя некомфортно, или что конкретная тема разговора для вас закрыта. Вам также может понадобиться объяснить, как вы хотите, чтобы с вами обращались в определённых обстоятельствах, например, если вы сильно заняты на работе или чувствуете себя нехорошо.

Например, “Пожалуйста, не звони мне после 9 вечера” — это технически не граница, а просьба. “Если ты позвонишь после 9 вечера, я не отвечу, и ты получишь ответ, когда я буду свободен” — это граница. Вы выбираете, как отреагируете, если граница не будет соблюдена, и понимаете, что если вы не уважаете границы других людей, они могут не позволить вам сохранять с ними контакт», — добавляет доктор Маршалл.

Также важно осознавать и уважать границы другого человека. Если кто-то старается обозначить, что ему нужно от вас в плане вашего поведения или манеры общения, — слушайте.

Как границы проявляются на практике?

Несколько месяцев назад я обедала с подругой, и мы говорили о нашем общем знакомом, с которым мы обе недавно проводили время (по отдельности). Я сказала подруге, что повторила нашему знакомому кое-что из того, что она говорила о нём, потому что мне это показалось забавным, и я знала, что он оценит шутку. Подруга засмеялась, когда я ей это рассказала, и мы продолжили разговор.

Однако после обеда я получила от неё сообщение. Она написала, что ей было действительно некомфортно узнать, что я повторила её слова этому человеку без её разрешения. Она прямо попросила меня в будущем так не поступать и всегда сначала спрашивать у неё, прежде чем рассказывать кому-либо то, что она сказала.

Я была в ужасе. Я сразу поняла свою ошибку и заверила её, что это больше не повторится. Я также извинилась и сказала, что она заслуживает иметь подругу, которой может доверять, и признала, что нарушила это доверие.

Если бы этот разговор не состоялся, это, безусловно, повлияло бы на нашу дружбу. Подруга продолжала бы чувствовать, что я её обидела, а я бы не имела ни малейшего представления о том, что сделала не так, и, следовательно, не смогла бы скорректировать своё поведение в будущем. То, что она высказалась и обозначила границы, было лучшим, что она могла сделать в этой ситуации.

Как выглядит ситуация, когда границы не уважаются?

Моя подруга, которой предстояла операция, за несколько недель до этого попросила меня забрать её из больницы после процедуры, и я согласилась. Однако за несколько дней до операции мне пришлось принять трудное решение, касающееся моего собственного здоровья, и я сказала подруге, что, возможно, не смогу всё-таки её забрать. Я не хотела обещать помощь, если не была абсолютно уверена, что в тот день буду в состоянии это сделать, и тем самым оставить её без поддержки.

Я чувствовала себя ужасно из-за того, что подвела её, но надеялась, что подруга, у которой были похожие проблемы со здоровьем, поймёт, что в этот момент мне нужно позаботиться о себе. Но она не поняла.

Она сказала, что я эгоистка, назвала меня ужасным человеком и сказала, что никогда меня не простит, хотя я извинилась и попыталась объяснить, насколько это решение было для меня тяжёлым. Она звонила мне много раз, чтобы накричать на меня, до такой степени, что я перестала брать трубку; после этого последовал поток злобных сообщений, и в конце концов мне пришлось её заблокировать.

Я бы поняла, если бы она сказала, что разочарована во мне и что я усложнила ей ситуацию, потому что оба этих утверждения были правдой. Но то, что она совсем не приняла во внимание моё положение и мои чувства, ясно показало, что эта дружба не продлится долго — и так и вышло.

Я просила её понять мою позицию и то, что мне было нужно в тот момент, даже если это доставляло ей неудобства, но она не смогла. Когда понимаешь, что человек не способен уважать твои границы, особенно когда речь идёт о здоровье, становится трудно продолжать дружбу с таким человеком.

Как уважать границы своих друзей и сделать так, чтобы они уважали ваши

Если вы хотите, чтобы ваша дружба длилась, привыкните устанавливать границы и уважать границы других.

Самый простой способ понять границы друга — задавать вопросы. Можно начать с основ:

• «Что тебе нужно от меня прямо сейчас?»
• «Чем я могу тебе помочь?»
• «Чего ты от меня ожидаешь?»

Если друг уже упомянул какую-то конкретную потребность или просьбу, можно задать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы правильно поняли, чего он хочет. Можно сказать:

• «Я хочу убедиться, что всё понимаю правильно. Тебе нужно…»
• «Когда ты говоришь Х, ты имеешь в виду вот это?...»
• «Я действительно хочу сохранить нашу дружбу, поэтому хочу убедиться, что всё правильно понял…»

Когда вы говорите с друзьями о своих собственных границах, полезно использовать «я-высказывания». Можно сказать:

• «Когда ты сделал(а) Х, я почувствовал(а) себя вот так.»
• «В следующий раз, когда это произойдёт, я бы предпочёл(а), чтобы ты сделал(а) Х.»
• «Х — это то, что мне нужно сейчас, и я рассчитываю на твою поддержку.»

Как лучше всего устанавливать и поддерживать границы? «Общайтесь!» — говорит доктор Маршалл.

Если вам комфортно, вы можете объяснить причину существования этой границы. В предыдущем примере это может звучать так: “Я ложусь спать рано, поэтому я недоступен(на) для звонков вечером.” Это помогает человеку понять и запомнить важность границы, но вы также имеете право оставить эту информацию при себе.