Як зберегти дружбу на роки: головний секрет міцних стосунків

У чому секрет тривалої дружби? Є багато речей, на які можна вказати — спільні інтереси, схожі характери, спільний досвід. Але є одна річ, без якої жодна довготривала дружба не може існувати.

Справжня таємниця довготривалої дружби
Коли мова йде про дружбу, що триває, межі мають ключове значення. Встановлюючи межу у стосунках, ви висловлюєте іншій людині, що вам потрібно від неї і як ви хочете, щоб до вас ставилися.

Встановлення межі може включати розмову про те, якщо певна дія цієї людини змушує вас почуватися некомфортно, або якщо певна тема для розмови є неприйнятною. Вам також може знадобитися пояснити, як би ви хотіли, щоб до вас ставилися за певних обставин, наприклад, якщо на роботі зараз багато справ або якщо ви почуваєтесь недобре.

Наприклад, “Будь ласка, не телефонуй мені після 9-ї вечора” технічно не є межею, а лише проханням. “Якщо ти зателефонуєш після 9-ї вечора, я не відповім, і отримаєш відповідь, коли матиму можливість” — це межа. Ви обираєте, як реагуватимете, якщо межу порушено, і розумієте, що якщо ви не поважаєте межі інших людей, вони можуть більше не дозволити вам постійний доступ до себе, — додає доктор Маршалл.

Також важливо самому усвідомлювати й поважати межі іншої людини. Якщо хтось докладає зусиль, щоб окреслити, що йому потрібно від вас у плані вашої поведінки чи способу спілкування, — слухайте.

Як виглядають межі на практиці

Кілька місяців тому я обідав із подругою, і ми розмовляли про спільного знайомого, з яким ми обидва нещодавно проводили час (окремо). Я сказав подрузі, що повторив цьому знайомому одну річ, яку вона про нього сказала, тому що мені це здалося смішним, і я знав, що він оцінить жарт. Подруга засміялася, коли я їй це розповів, і ми перейшли до іншої теми.

Однак після обіду я отримав повідомлення від подруги. Вона написала, що їй насправді було дуже неприємно дізнатися, що я повторив щось, сказане нею, цій людині без її дозволу. Вона прямо попросила мене не робити цього надалі і завжди спочатку запитувати її, перш ніж розповідати іншим те, що вона казала.

Я був приголомшений. Я одразу зрозумів свою помилку і запевнив її, що це більше ніколи не повториться. Я також вибачився і сказав, що вона заслуговує мати друга, якому може довіряти, і що я усвідомив, що порушив цю довіру.

Якби ця розмова не відбулася, це, безумовно, вплинуло б на нашу дружбу. Подруга продовжувала б відчувати, що я її образив, а я не мав би жодного уявлення, що зробив не так, і тому не зміг би змінити свою поведінку в майбутньому. Те, що вона висловилася і окреслила свої межі, було найкращим, що вона могла зробити в цій ситуації.

Як це виглядає, коли межі не поважають?

Моя подруга, якій мали робити операцію, попросила мене за кілька тижнів до цього забрати її з лікарні після процедури, і я погодився. Однак за кілька днів до операції мені довелося ухвалити складне рішення щодо власного здоров’я, що означало сказати подрузі, що, можливо, я все ж не зможу її забрати. Я не хотів обіцяти допомогу, якщо не був абсолютно впевнений, що зможу це зробити того дня, і залишити її без підтримки.

Мені було жахливо неприємно підводити її, але я сподівався, що подруга, яка мала схожі проблеми зі здоров’ям, зрозуміє, що мені потрібно подбати про себе в цей час. Але вона не зрозуміла.

Вона сказала, що я егоїст, що я жахлива людина, і заявила, що ніколи мене не пробачить, навіть попри те, що я вибачився і намагався пояснити, наскільки важким було це рішення для мене. Вона багато разів телефонувала мені, щоб кричати, аж до того моменту, коли я перестав відповідати на дзвінки. Після цього посипалися образливі повідомлення, і зрештою мені довелося її заблокувати.

Я би зрозумів, якби вона сказала, що розчарована мною і що я ускладнив їй ситуацію, бо це справді було так. Але те, що вона зовсім не взяла до уваги мої обставини та мій стан, зробило цілком очевидним, що ця дружба довго не триватиме — і так і сталося.

Я просив її зрозуміти моє становище і те, що мені тоді було потрібно, навіть якщо це створювало їй незручності, але вона не змогла. Усвідомлення того, що людина не здатна поважати твої межі, особливо коли йдеться про здоров’я, робить продовження дружби з нею дуже складним.

Як поважати межі своїх друзів і щоб вони поважали твої?

Якщо ти хочеш, щоб дружба тривала довго, звикай встановлювати межі й поважати межі інших.

Найпростіший спосіб зрозуміти межі друга — ставити запитання. Можна почати з основного, наприклад:

• «Що тобі потрібно від мене зараз?»
• «Чим я можу тобі допомогти?»
• «Чого ти від мене очікуєш?»

Якщо друг уже висловив певну потребу чи прохання, можна поставити уточнювальні запитання, щоб переконатися, що ти правильно зрозумів, чого саме він хоче. Можна сказати:

• «Я хочу переконатися, що правильно тебе зрозумів. Тобі потрібно…»
• «Коли ти говориш X, ти маєш на увазі це?...»
• «Я справді хочу зберегти нашу дружбу, тому дозволь переконатися, що я все розумію правильно…»

Коли ти говориш із друзями про власні межі, корисно використовувати висловлювання у формі «Я». Наприклад:

• «Коли ти зробив X, я відчув(ла) ось що.»
• «Наступного разу, коли це станеться, я б хотів(ла), щоб ти зробив X.»
• «Зараз мені потрібно X, і я розраховую на тебе.»

Який найкращий спосіб встановити й підтримувати межі? «Говори про них!» — каже доктор Маршалл.

Якщо тобі комфортно, ти можеш вирішити пояснити причину встановлення межі. У попередньому прикладі це може звучати так: “Я лягаю спати рано, тому не можу говорити ввечері.” Це допоможе іншій людині зрозуміти й запам’ятати важливість межі, але ти також маєш право залишити цю інформацію приватною.